Не спится....
Не знаю, зачем опять уселся все это писать. Времени уже 5:20 утра. Скоро на работу.
Выключил комп, погасил свет, лег в постель... Не засыпается. Пролежал всю ночь, думая о жизни. Наверное, это ночь. Это она во всем виновата. Только ночью лезут в голову всякие мысли. Днем на них просто не остается времени. И как назло, нет никого, с кем можно поговорить. Ну так хоть напишу...
Хотя, а с кем говорить? Все мои друзья либо имеют аналогичные с моими проблемы, понимают меня, и соглашаются со мной. Либо не имеют таких проблем, и просто соглашаются из вежливости. А мне почему-то хочется, чтоб они не имея подобных проблем, именно поняли, каково это. Наверное, это уже лишнее. Заварил чаю. Пусть пока немного остынет. Не люблю горячий чай. Даже зимой. А в такую жару - тем более. Мысли стали разбредаться, пытаюсь собрать их вместе, пока не потерял совсем. А то, писать будет уже нечего.
Твердишь себе все время «все прошло, и больше уже ничего не надо», «мое сердце давно мертво», а потом вдруг понимаешь - все равно, это все самообман. Человек так устроен. И стоит только хоть кому-то протянуть руку, все начнется с начала. Вместо Лиманчика, будет какая-нибудь там Турция. Вместо пара-пара - вальс Штрауса. Вместо плюшевых мишек - фенечки и пластика. Вместо сметанника - будут роллы. Суть от всего этого не поменяется. Не хочу. Надоело...
Черт. Тупик. Не знаю, что писать. Все вылетело из головы. Чай еще горячий. В аське по-прежнему никого. Все спят. В спину дует вентилятор. Конфисковал у семьи. У них все равно сплит есть. А мой вентилятор расплавился... На столе все еще стоит водка «Няшная». Та самая, подаренная на тридцатилетие. До сих пор не открытая. Наверное, никогда и не будет открыта. Рядом с ней - еще одна бутылка, но поменьше, с наклейкой «ЙАД». Это уже не водка. Это посерьезней напиток. Тоже подарок. Только что йада отклеилась акцизная марка. Ну и ладно. Уж она то точно подарком считаться не может. Выбросил в мусор. И снова тупняк.
Какое слово-то кавайное, тупНЯК. Вспомнил, что нужен был близкий собеседник противоположного пола, обсудить пару интимных вещей. Но людей, с которыми можно было бы это обсуждать - увы, не осталось вокруг меня. Что-то еще вертелось на языке, но так там и осталось. Проглотил, видимо...
Рука тянется к кружке с чаем. Нет, еще горячий. Долью что ли холодной воды в чашку. Пофиг, что не кипяченая. В походе, как известно, все стерильно. А тут теперь, вся жизнь - один поход. Крестовый. Против судьбы.
Пафос, блин. Ненавижу. Глупо. Как там было? Пафос нужен для того, чтоб люди могли тупо поржать? Ну, тоже дело. Развлекать публику, говорят, у меня получается. Шутом работать вовсе не сложно.
Разбавил чай водичкой. Теперь должно быть получше.
Волосы лезут в глаза. Ненавижу. Как же я ненавижу свою прическу. Когда-то меня заботил внешний вид. Больше не вижу в этом смысла.
Ага, ложка холодная. Значит, и чай уже остыл.
Что-то, никакого вкуса не ощущается. Хотя, вроде бы чай с сахаром. Аж три ложки. Блин, я уже полчаса пишу всю эту хрень. И мне откровенно жалко всех тех моих ПЧ, кому захочется это читать.
Думай, думай, думай...
Не зря же ты сел под конец ночи подрочить клавиатуру. Значит, хотел написать что-то важное. Только вот, что?...
Так. Один чай явно не идет. Из того, что «к чаю» остались вафли и сладкие палочки. Возьму ка я второе! Вкус детства, мать его...
Через три часа зазвонит установленный в коммуникаторе будильник, возвещая, что автор этого дневника проспал на работу. Фигурки стоящие на мониторе смотрят на меня, кто улыбаясь, а кто, словно с укором. Безымянная нека, Докуро-чан, Рин, Тенма, Фрейа... Зачем они мне? Вот правда, зачем? У меня никогда не было никаких сувениров в доме. Знаете, всякие там статуэтки, чашечки, и прочие штуки. Никакой практической ценности не имеющие, но при этом считается, что добавляющие уюта в доме. +3 к уюту, и +1 к комфорту. С фигурками, видимо, аналогично.
Ну вот, чай выпил, а пить все еще хочется. Вообще, всю жизнь какое-то состояние неудовлетворенности. Постоянные потребности. Когда же это закончится, наконец? В 2012-м? Чушь. Не верю. Разве что, действительно, будет какая-нибудь очередная мировая война. Не зря ведь бомбоубежища в Москве строят...
Рука автоматом полезла за кружкой. Но та давно уже пуста. Новой порции чая не предвидится. Просто, организм еще не свыкся с этим фактом. На чисто рефлекторном уровне не свыкся. Со всем остальным в жизни - тоже самое. Чего-то уже нет, а организм с этим никак не свыкнется. Рефлексы остаются старыми. Протягиваешь руку, а там пустота. Ничего нет.
Уже рассвет. Может, мне удастся поспать хотя бы пару часов? Неизбежное опоздание на работу меня уже не волнует. Я бы рад уволиться оттуда вообще. На самом деле, ничего интересного в ближайшее время на работе не предвидится. Так что, можно опоздать.
Ну все, пойду спать. Спасибо за внимание всем, кто читал этот ночной бред свихнувшегося старого неудачника.
Может, позже появятся еще такие же записи...