Заметил случайно у себя на компе книжку «Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?» Уж не помню, кому и для чего я ее скачивал. Точно, не себе, у меня детей нет, и не предвидятся. И вот, что-то торкнуло меня открыть, и посмотреть, что за фигня там написана. Поначалу, вроде как даже умные мысли и идеи подаются, о том, как правильно вести себя с ребенком, чтобы не травмировать его. Но потом, дошел до главы разрешения конфликтов «родитель-ребенок», и тут в полной мере видна вся
убогостьнеразумность мышления автора... Писанины много, поэтому практически все под катом.
Вот пара примеров из книги :
ситуация 1...Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...ситуация 2...Приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.
Возвратясь с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.
Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим...И варианты правильного, по мнению автора, решения проблемы:
ситуация 1...Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.
Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.
Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я‑сообщения».
Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.
МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ:'Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение... Гости вот‑вот придут, а хлеба нет! («Я‑сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения...ситуация 2...Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.
Предложения мамы были такие:
5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.
6. Ребята идут ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.
Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:
1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.
2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.
3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».
4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».
5. Не устраивает ребят.
6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.
7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».
8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».
В конечном итоге выбирается предложение 4.
Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек — как было и в этом случае — то лучшим считается то, которое принимается единодушно.
Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно...Вроде бы как, все красиво... Но что же получается
НА САМОМ ДЕЛЕ?...
А получается вот что:
ситуация 1Что было изначально? И мама и дочь О-ПАЗ-ДЫ-ВА-ЮТ. У них нет времени. У мамы нет времени самой сходить в магазин за хлебом, ей надо успеть приготовить все к приходу гостей. У дочери нет времени помочь маме, ей надо успеть на тренировку. Проблема то вовсе не в том, кто и что должен сделать. Проблема в отсутствии времени! И что же предлагает в этой ситуации автор книги? А предлагает она устроить совещание (причем по инициативе родителя) и начать что-то там обсуждать, убивая и без того столь ценное время!!! В результате мы получим лишь одно — дочь даже не сходив за хлебом, все равно опоздает на тренировку, а мама применив свой «конструктивный» метод, вдруг обнаружит звонящих в дверь гостей в тот миг, когда у нее вообще ничего еще не готово. Сильно сомневаюсь, что результат устроит обеих. И скорей всего, винить они будут в этом друг друга. Эпик фэйл.ситуация 2В чем состояла проблема НА САМОМ ДЕЛЕ? Разве она состояла в том, чтобы не дать маме выспаться? Да ни разу!!! Проблема состояла в том, что дети хотят ПОСМОТРЕТЬ ТЕЛЕПРОГРАММУ! Они удовлетворили свою потребность? Нет! Им запудрили мозги, и заставили отказаться вообще от того, что им требовалось. А этого, та же автор в своей книге делать категорически не рекомендует. Такое прокатывает лишь с совсем маленькими детьми, еще не способными к анализу ситуации и стратегическому мышлению. И на следующий день, дети обязательно вспомнят, что из-за всей этой чепухи с мамой, они так и не смогли посмотреть телепрограмму! Обрадует их это? Маловероятно... Помогло это маме, в конечном счете, улучшить отношение с сыном?... Снова эпик фэйл...Вывод: нашим «великим» психологам не помешало бы спуститься с небес на грешную землю, и хоть иногда пробовать применить свои идеи не только в воображении, но и в суровой действительности...