---

Цитата

Стремление любить и быть любимым приводит людей к разным действиям и поступкам. Желание видеть в глазах дорогого человека огоньки радости и пытаться удерживать их как можно дольше — нормальное стремление для двух влюбленных. А вот если его глаза горят, но ты вдруг понимаешь, что виной тому не ты, хоть и поддерживаешь его, знаешь, что тоже не пустое место в его сердце, но все же…все же это не ты, с кем он может летать… Это не ты можешь заставить его смотреть в небо вечно, лишь только на мгновение обратить его внимание, а потом он снова вернется на свое место. И это больно осознавать...

Из описания раздачи на трекере Спарка.

---

Первый пост каждого месяца ушедшего года

К сожалению, есть большие посты, не влезающие в запись. Из них будут только отрывки...

Январь
Вот, собственно, и закончился год. Начался другой. По традиции нужно здесь сейчас всех поздравлять, улыбаться, желать любви и счастья, и чтобы в этом году все сложилось не так, как в прошлом, и все наконец-то были счастливы. Искренне, и от чистого сердца, желаю всего этого Вам, дорогие мои ПЧ. Столько улыбок было в эту новогоднюю ночь... Пусть и фальшивых, но улыбок. Одни - действительно счастливы. Другие - глотая слёзы, улыбаются, и уверяют всех и себя в первую очередь, что все будет хорошо, и что они тоже счастливы... Главное, что никто не желает быть в эту ночь на негативной волне. Вот это - действительно замечательно. Тут, я позволю себе улыбнуться))) На этот год у меня масса планов, так что, появляться наверное буду очень редко. А если еще и сбудется только что пришедшее смской пожелание, то вообще не появлюсь больше никогда. Шутка. Клятвенно пообещал себе отсекать в этом году любые попытки лжи и потребительского похода к себе. Поскольку моего идеала, на поиски которого я убил всю свою молодость, в принципе существовать не может (а это мы тоже уже выяснили совместными усилиями), то остаток жизни стоит наверное посвятить чему-нибудь общественно-полезному. С НОВЫМ ГОДОМ, друзья!!!!!!

Февраль
На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
...


Март
Здесь довольно недолго, но все же был пост о странном сегодняшнем столкновении моей сестры с нашими местными ментами. Выяснив наконец все обстоятельства и подробности, я решил удалить его, т.к. написан он был по первым словам и впечатлениям, и обрисовывал суть дела вовсе не в том свете. Дабы не плодить неверных слухов, я просто его убил. Как человек работающий с представителями власти, я успел повидать как адекватных и лояльных людей, так и откровенных бандитов в милицейской форме. Правда, последних я не видел в лицо, а лишь был невольным свидетелем процесса их "трудовой дейтельности". Поэтому, реагирую на любые заявления о произволе людей в форме, крайне остро...

Апрель

03.04.2010 в 21:43

Пишет  Asia Al-Medham:

Весна! Почти лето! Начинаем готовить сани!
Прошу дублировать.
Дорогие анимешники!
Итак, у нас апрель. И через 3 месяца - Танибата, шестой южно-российский фестиваль японской культуры и анимации.
...

Май
- У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
(Даниель Дефо)

- Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
(Пэм Браун)

- Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(Виктор Гюго)

- Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
(Оливер Херфорд )

...

Июнь

03.06.2010 в 23:38

Пишет  Kaito Sai:

Запазитивило))

03.06.2010 в 17:14

Пишет  KeySi:

03.06.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Дизайнерские штуки
...

Июль

30.06.2010 в 22:31

Пишет  Rubeus Blackmoon:

Ипать, я сделал это!
Я застрадал всеобщей х-ней!
Но вам лучше не знать подробности. Правда. Я предупредил. НЕ ХОДИТЕ ПОД КАТ!
...

Август
Привет, Ryuzaki_rnd!
Заходи, располагайся.


Сентябрь
- Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

- Программеры курят быстро, потому что мысль... Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

- Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль... Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

- Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль... Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

- Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль... В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

- Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль... Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры...

Октябрь
Приветствую, Котейка.!!!
Мы знакомы?)

Ноябрь
Заметил случайно у себя на компе книжку «Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?» Уж не помню, кому и для чего я ее скачивал. Точно, не себе, у меня детей нет, и не предвидятся. И вот, что-то торкнуло меня открыть, и посмотреть, что за фигня там написана. Поначалу, вроде как даже умные мысли и идеи подаются, о том, как правильно вести себя с ребенком, чтобы не травмировать его. Но потом, дошел до главы разрешения конфликтов «родитель-ребенок», и тут в полной мере видна вся убогостьнеразумность мышления автора... Писанины много, поэтому практически все под катом.
...

Декабрь

01.12.2010 в 22:59

Пишет  Soul_RnD:

Праздничный, так сказать, моб %)

01.12.2010 в 14:30

Пишет  pani Volha:

"Гюльчатай, открой личико"(С)

---

30.12.2010 в 22:39

Пишет  Ryuzaki_rnd:

Классно!!!
Самое крутянское поздравление с Новым Годом!!!

30.12.2010 в 20:04 Пишет  *Джоя*:

30.12.2010 в 15:06 Пишет  Аями:

30.12.2010 в 13:19 Пишет  Marzell:

30.12.2010 в 11:35 Пишет  ezhenka:

30.12.2010 в 01:23 Пишет  ~Талисман~:

Пишет  CherchezLaFemme.

Новый год!

Друзья, давайте сначала вспомним год уходящий. Помните, как...

...зимой было холодно


и весна наступила не сразу...


и летом было жарко..


Часто бывало, что мир был к нам несправедлив...


И близкие не оправдывали наши ожидания...


И любимые поступали с нами не так, как нам хотелось...


Иногда было так трудно...


а иногда - так больно... уя... уя... уя... уя


Но ведь и хорошего тоже было немало в уходящем году. Правда?


Тем не менее - этот год прошел... поэтому просто отпустите его. Прямо сейчас.

И в наступающем Новом Году...

Будьте как дети...


Играйте...


Смотрите на звезды...


Желайте невозможного...


Помните, что вы именно такие, какими вы себя видите...


Помните, что знание - сила


Помните, что самое приятное всегда случается неожиданно...


...впрочем... не только приятное


Простите всех, на кого вы обижены ... прямо сейчас


Будьте нежными


Будьте романтичными


Тянитесь к своей мечте


И вы обязательно будете вознаграждены


Будьте легкими...


...почти воздушными


Будьте любознательными...


... внимательно изучайте этот мир со всех сторон


Будьте уравновешенными


Будьте терпеливыми...


Будьте бесстрашными...


Будьте радостными...


Умейте сострадать...


Пусть у вас будет хорошая работа...


...которая вас увлекает


Пусть ваши ставки растут...


Покоряйте вершины....


Стремитесь к своей цели...


...а если вы промахнулись, просто используйте более мощное оружие


Поменьше сидите в интернете...


...и побольше гуляйте


Не читайте газет... совсем не читайте


...а читайте книги


Слушайте хорошую музыку...


Хорошо работайте...


отдыхайте...


Пусть ваше море будет чистым...


А самая страшная акула будет выглядеть так...

Пусть этот Новый Год...

...будет теплым


Уютным...


Объединяющим...


Солнечным...


Удивительным...


Гармоничным...


Радостным...


Созвучным...


Страстным...


Сказочным...


Счастливым...


Полным приятных сюрпризов...


Да будет так !!!

С новым 2011 годом Вас -
годом белого кролика и кота!!

---

Утыренно у Kaito Sai

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

---

Подскажите про фотки

Сейчас у меня уже нарезано где-то с десяток DVD. И еще штук 20 их надо нарезать. Но, оптический носитель - не вечен, да и неудобно, когда их столько. Потому и задумался над вопросом.

Вопрос: На каком носителе лучше хранить архив фоток?

1. Оптический (CD/DVD/BD)		1	(7.69%)
2. Отдельный внешний винчестер (финансы позволяют)		11	(84.62%)
3. Другой вариант (просьба пояснить в комментарии)		1	(7.69%)
Всего:		13

---

Увидел у Dorian Gray

1. Ваше реальное (!) имя:
Константин

2 . Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл )
Кониззл

3 . Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное)
Черное неко?...

4. Ваше имя в стар-варсах: (первые три буквы вашей фамилии, первые две буквы вашего имени)
Плоко...

5. Ваше супер геройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток)
Серебряная кола. ыыы...

6. Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы после вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
Оопа??ков (может имелось ввиду "последние две буквы вашего имени"?... Оопаинков)

7. Ваше отчество: (Имена родителей)
Павлович

8. Ваше готическое имя: (Черный/ая... и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер х3*)
Черный Яффи???

9. Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
Коруто, во как!

10. Пиратское имя: ( Капитан ... и ваше отчество)
Капитан Палыч? xD

---

Кролики - такие кролики...

МАНИФЕСТ: Что есть кролик?


Это объект презрения зайцев-натуралов. Среди них бытует мнение что жизнь кролика бездарна и тривиальна. Так ли это? Бывает, кролик не задумывается ради чего он живет... Ест, пьет, размножается, ходит в гости, считая при этом что его судьба в его руках, — такие кролики несчастны... Но есть кролики, ищущие смысл в сублимарно — рефлекторном генезе крольчачьей жизни. Ведь он творческая личность.

Наш кролик — это метросексуал, тщательно следящий за своим внешним видом: блеском коготков, белизной зубов, шелковистостью меха. Он регулярно посещает офтальмолога, спа-процедуры, предпочитает дизайнерскую одежду и растительную (кошерную) пищу.

Главный враг кролика — это коррупция. Из-за неё кролики вымирают с катастрофической скоростью.

Каждому кролику по морковке и каждой морковке по кролику!!!

Мы за мировой баланс !

Кролики остро нуждаются в любви... Длинноухий кубофутуризм с андеграундным косоглазием, — раним и суициден, так что пригладьте пробегающую мимо тваринку; вам всё равно, а ему неописуемо приятно.

Кролики — вегетарианцы прекрасные бегуны. Соперничать с ними могут только кролики — неврастеники.

Информация для кроликов, метящих в градоначальники:

Этот умный, неоднозначный зверек, достойный как минимум внимания, терпит унижения и нищету...

По что кролика обидели?

Этих милых пушистых ушастиков почему-то игнорируют галереи и выставочные залы. Ими напрочь не интересуются художники, отдав предпочтение рыбкам, котейкам, лошадкам и псинкам. А наш герой ждет когда его отольют в бронзе, вырубят из мрамора и изведут килограммы красок. По что зверька обидели? Когда пробьют главные часы и главный дядя страны поднимет тост за 2011 год мы пожалеем, что не засвидетельствовали свое почтение этому милому зверьку. Мудрому как Конфуций, умному как А.Энштейн, весёлому как Эпикур, талантливому как Курчатов , везучему как Троцкий, живучему как Ф. Кастро. И пусть каждый из нас весь год будет кроликом (по выбору: в вине или в сметане) косым, гиперактивным или просто милым.

Да здравствует Выбор и Кролики!!!
Оригинал

---

Таганрогские хакеры настолько суровы, что ломают чужой комп всего за 150 рублей xDDD

Хакеры из Таганрога заражали 50 тыс компьютеров в месяц

Следователи предъявили обвинение двум жителям города Таганрога Ростовской области, которые, по данным правоохранителей, массово заражали компьютеры по электронной почте, открывая к ним доступ для третьих лиц, сообщил во вторник представитель областного УФСБ Александр Туринский, не уточняя даты предъявления обвинения.

По данным управления, в 2010 году организатор группы приобрел через интернет программный комплекс, предназначенный для массовой рассылки по электронной почте сообщений с вложенными вредоносными файлами, позволяющими третьим лицам получать доступ к зараженным компьютерам. Кроме того, мужчина купил базу, в которой содержалось около 2 миллиардов адресов электронной почты, зарегистрированных, в основном, в США и странах Евросоюза. Включая организатора, в группу входило три человека.

"В тот же период времени группа стала активно использовать в сети интернет приобретенные программы для распространения вредоносных программ. С мая по ноябрь 2010 года ежемесячно ими заражалось не менее 50 тысяч компьютеров, к котором потом предоставлялся несанкционированный доступ заинтересованным лицам", - сказал Туринский.

Он добавил, что вознаграждение за открытие доступа составляло до 150 рублей за один взломанный компьютер.

"Оперативники УФСБ пресекли деятельность группы в полном объеме. Их сервер, который находился в Германии, нами заблокирован, их противоправная деятельность задокументирована, что позволило предъявить им обвинение", - сказал Туринский.

Оно предъявлено по статье 273 УК РФ (создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ), предусматривающей до трех лет лишения свободы. Третий фигурант дела, по мнению правоохранительных органов, скрывается от следствия за границей.

www.securitylab.ru

---

Каков ваш характер в аниме ?

Яндере

Яндере начинают как нормальные и даже милые персонажи, но в какой-то момент их переклинивает, и поведение кардинально меняется на жестокое и опасное. Причём, когда истерикой не обходится, яндере тянутся к ножам, катанам, кинжалам, мачете, бокскаттерам и другим опасным предметам. Безумно влюбленный персонаж, ведёт себя идеально по отношению к возлюбленному, готов пойти ради него на любые жертвы и вынести ради него и их отношений что угодно, зарезать пару подружек или защитить его своим телом.На картинке: Кайде из Shuffle.

Цундере 60 %

Кудере 49 %

Генки 42 %

Янгире 35 %

Моэ 28 %

Пройти тест!

Тесты на Looma.ru. самые прикольные тесты, winx игры, наруто

---

04.12.2010 в 01:01

Пишет  Kaito Sai:

03.12.2010 в 22:21

Пишет  ~ Габриэль де Лионкур ~:

03.12.2010 в 18:15

Пишет  John Keats:

03.12.2010 в 14:52

Пишет  Edward Elric:

А вот этот интересно)) Ибо ппц реально XD

PS у нас бооольшая межкосбендная семья и все спим в одной постели XD

---

Молчание - это...

Знаете, а ведь молчание - это самый универсальный вербальный (или как раз, НЕвербальный?) метод донести любую информацию. Умея молчать в нужное время и нужным образом, можно высказать свое мнение, ответить на заданные (и даже не заданные) вопросы, поведать о своих чувствах и своем отношении, выразить восхищение или призрение... Проще говоря - все, что угодно. Главное - научиться правильно молчать. Это особенно полезно, когда словами можно навредить гораздо сильней, чем их отсутствием. Но в этом случае, отсутствие слов должно быть достаточно красноречивым))
Парадокс? Но это - работает!!!)))

---

Флэшмоб

01.12.2010 в 22:59

Пишет  Soul_RnD:

Праздничный, так сказать, моб %)

01.12.2010 в 14:30

Пишет  pani Volha:

"Гюльчатай, открой личико"(С)

---

28.11.2010 в 14:41

Пишет  Kaito Sai:

Нам указали точное направление! XDD

28.11.2010 в 10:59

Пишет  A[Soan]V:

х3
Теперь буду просто всем копипастить эту пикчу и все х)

28.11.2010 в 07:43

Пишет  coka_in:

15.11.2010 в 23:50

Пишет  Неф:

а вот теперь мы точно знаем, куда надо идти!

в своих экскурсионный изысканиях мы просрали такое место!!!! )))))))

---

Я хуею, дорогая редакция.....

Значит, предыстория всего этого, следующая...
Не далее, как сегодня (точнее, уже вчера) днем на работе, у одного из наших программистов возникла проблема с задачей снятия скриншота рабочего стола вместе со всеми окошками. Скриношот-то снимался, но вот полупрозрачные (которые LAYERED) окна в нем отсутствовали. А хотелось. Ибо красивости, и все такое прочее. Я не сильно вдавался в подробности его метода снятия скриншота, и предложил ему заюзать для этих целей DirectX, интерфейс DirectDraw которого, хоть и устарел безбожно, но тем не менее, имеет доступ к видеопамяти. Для иллюстрации своего предложения, решил набросать небольшой кусок кода, который бы с помощью этого чуда сохранял скриншот вместе со всеми полупрозрачностями, и прочими причендалами в bmp-ку на диске. А т.к. я человек ленивый, то прикручивать в Delphi (основная у нас среда разработки) библиотеки DirectX не стал (да, я знаю про JEDI, но их надо скачать, и прикрутить). Надо то было, всего лишь, наглядно продемонстрировать состоятельность метода. Потому я запускаю Visual Studio C# 2008 (какой идиот решил ее русифицировать - хз, но это отдельная тема), и по быстрому накидываю в нем окошко с парой кнопок. Вопрос встал с самим DirectDraw. Нашел у сабя на винте прошлогодний DX SDK, где был Managed DirectX, чего собственно и требовалось. Поставил, набросал код, запустил. Все отлично, все работает. Скриншотики складываются в файлики. Тут бы и успокоиться. Но... я люблю использовать все новое. А этому DX SDK уже почти два года. Решил стянуть в инете последний. Стянул. Полгига, мать его... Ну да ладно. В век широкополосного интернета, полгига - не размер! И что же? А нету там уже никакого Managed DirectX!!! Ну, да, забыл я... Его ж микрософт перестала поддерживать, и ринулась развивать свою XNA. Однако, хна - это хорошо, но мне то нужен доступ к первичной поверхности экрана в видеопамяти. А в хне (буду очень рад ошибаться) я подобного удовольствия не увидел. Там все в ту же сторону, что и в последних Direct3D - задайте все параметры и буферы. и винда все сама за вас отрисует, а вас к видеопамяти и близко не подпустит. Не царское это дело, с видеоадаптером возиться... В общем, плюнул на потерянное время, и стал искать наипоследний из доступных DX SDK, где еще сохранился Managed DirectX. И вот, в процессе этих поисков, наткнулся на такое оригинальное заявление, которое опустило мое и без того не высокое мнение о Билли, и его конторе:

Desktop Capture
6/12/2007 3:49 PM
MSiddiqui

Hi,

I am writing an applicaiton to capture the contents of a desktop. I have already investigated the GDI, DirectDraw and Mirror driver approach for desktop capture. All these have limitations when it comes to videos and capturing D3D application like slide show of photo viewer in vista. Is there a way to capture D3D surfaces or access video buffer directly through some DirectX APIs to overcome these issues?

Человек, вроде как спрашивает практически о том же, что и мне нужно. А в ответ получает:

Re: Desktop Capture
jwatte

No.

In fact, part of the Vista engineering was to ensure that you cannot do screen capture of HDCP protected HD content. In the mad charge to make sure that the movie studios can charge us whenever we watch, rather than just when we buy the media, a bunch of less important considerations like being able to quickly get a work-around for a buggy graphics driver, or doing proper screen captures, were given back-seat status.

Приехали... Оказывается, Билл хочет вообще не позволять пользователям иметь возможноть делать скриншоты!!! А то, как же тогда можно будет требовать денег за показ каждой картинки....... Имхо, пора все же уходить нафиг с этих форточек... Только вот, некуда.... Нормальную замену винде пока линукс не предоставляет(((

P.S. Ссылка на то самое обсуждение.

---

Пацталом

24.11.2010 в 20:43

Пишет  Rubeus Blackmoon:

Меня тут порвало нахрен.

Осторожно, текст 18+.

24.11.2010 в 20:27

Пишет  Kaiser Sechs:

Как разнообразить вашу сексуальную жизнь (советы для девушек)
Чего только не найдеш на этих форумах.
Я просто поцтолом ))) Афтар жжет ниподецкикак агнимьет.
Советую прочитать (особенно понравился №33)

48 советов с комментариями

Как разнообразить вашу сексуальную жизнь (комменты прилагались)


1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

---

17.11.2010 в 21:56

Пишет  Руся_НЯ:

21.09.2010 в 12:53

Пишет  Большой Няш:

Глава 26. Икеа.
Пишет  Емина Тэно:

В магазин Ikea запустили сотню кошек

В рекламе своей коллекции мебельный гигант Ikea снял сотню кошек. Идея ролика такова — кошки обустраиваются в доме, где стоит мебель Ikea, и чувствуют себя очень комфортно. В качестве слогана выступает фраза "Happy Inside" ("Счастливы внутри"). Представители агентства Mother London объяснили свой выбор тем, что кошки лучше всех знают, как кофорт делает их счастливыми. Поэтому команда выпустила в Ikea сто кошек, чтобы посмотреть, какие предметы мебели облюбуют эти домашние животные. ТВ-кампания является всего лишь частью обширного маркетингового продвижения нового каталога от Ikea. Реклама последует на телевидении, в печатных изданиях и магазинах сети, а также на специальной странице в Facebook.
Ы. Икеа сугойная. Но большая жутко. Заблудиться легко.
Ролик рекламный, но так няшно!

---

Ще дещо про драко...нів)

Все Драконы — наши. Чужих — не бывает.
В обычном состоянии все Драконы спят или очень вялы.
Не все Драконы полезны и не все вредны.
Драконы бывают красивы.
И завораживают…
Драконы умеют изрыгать пламя, а также есть, спать и совершать массу других физиологических действий.
Помет Дракона не всегда ядовит.
Иногда Драконы питаются тем же, что и мы.
И порой они питаются объедками с нашего стола, а порой — мы питаемся объедками с их стола.
Драконы часто болеют. Иногда это отражается на нас.
Драконы мудры, но не всегда умны.
Злые драконы несчастны.
Драконы честно делают свое дело.
У Драконов есть чувство юмора.
Но оно не похоже на наше.
Драконы любят пить из блюдечка.
Драконы могут влюбляться, но их влюбленность страшнее их ненависти.
Драконов бесполезно травить: любой яд для них — лекарство.
Драконы любят зелень.
Траву, кусты, деревья…
Салат, петрушку…
Доллары…
Драконы тоже плачут.
Если Дракон слишком долго спит — проверьте, а дракон ли это?
Голодные Драконы опасны!
Драконы — не животные!
Утром проснувшиеся Драконы чистят зубы.
Для Дракона нет плохой погоды…
Бывают крокодилы, вараны, ящеры и т.п., похожие на Драконов.
Некоторые крылатые Драконы искренне уверены, что они — Ангелы.
Драконы часто кусают свой собственный хвост, иногда перед этим намазав его вареньем.
Драконы ужасно нетерпеливы.
И у них невероятное терпение.


Оригинал тут.

---

Без комментариев

---

Заметил случайно у себя на компе книжку «Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?» Уж не помню, кому и для чего я ее скачивал. Точно, не себе, у меня детей нет, и не предвидятся. И вот, что-то торкнуло меня открыть, и посмотреть, что за фигня там написана. Поначалу, вроде как даже умные мысли и идеи подаются, о том, как правильно вести себя с ребенком, чтобы не травмировать его. Но потом, дошел до главы разрешения конфликтов «родитель-ребенок», и тут в полной мере видна вся убогостьнеразумность мышления автора... Писанины много, поэтому практически все под катом.
Вот пара примеров из книги :

ситуация 1

...Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...

ситуация 2

...Приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.
Возвратясь с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.
Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим...

И варианты правильного, по мнению автора, решения проблемы:

ситуация 1

...Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.
Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я‑сообщения».
Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.
МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ:'Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение... Гости вот‑вот придут, а хлеба нет! («Я‑сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения...

ситуация 2

...Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.
Предложения мамы были такие:
5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.
6. Ребята идут ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.
Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:
1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.
2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.
3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».
4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».
5. Не устраивает ребят.
6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.
7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».
8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».
В конечном итоге выбирается предложение 4.
Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек — как было и в этом случае — то лучшим считается то, которое принимается единодушно.
Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно...

Вроде бы как, все красиво... Но что же получается НА САМОМ ДЕЛЕ?...
А получается вот что:

ситуация 1

Что было изначально? И мама и дочь О-ПАЗ-ДЫ-ВА-ЮТ. У них нет времени. У мамы нет времени самой сходить в магазин за хлебом, ей надо успеть приготовить все к приходу гостей. У дочери нет времени помочь маме, ей надо успеть на тренировку. Проблема то вовсе не в том, кто и что должен сделать. Проблема в отсутствии времени! И что же предлагает в этой ситуации автор книги? А предлагает она устроить совещание (причем по инициативе родителя) и начать что-то там обсуждать, убивая и без того столь ценное время!!! В результате мы получим лишь одно — дочь даже не сходив за хлебом, все равно опоздает на тренировку, а мама применив свой «конструктивный» метод, вдруг обнаружит звонящих в дверь гостей в тот миг, когда у нее вообще ничего еще не готово. Сильно сомневаюсь, что результат устроит обеих. И скорей всего, винить они будут в этом друг друга. Эпик фэйл.

ситуация 2

В чем состояла проблема НА САМОМ ДЕЛЕ? Разве она состояла в том, чтобы не дать маме выспаться? Да ни разу!!! Проблема состояла в том, что дети хотят ПОСМОТРЕТЬ ТЕЛЕПРОГРАММУ! Они удовлетворили свою потребность? Нет! Им запудрили мозги, и заставили отказаться вообще от того, что им требовалось. А этого, та же автор в своей книге делать категорически не рекомендует. Такое прокатывает лишь с совсем маленькими детьми, еще не способными к анализу ситуации и стратегическому мышлению. И на следующий день, дети обязательно вспомнят, что из-за всей этой чепухи с мамой, они так и не смогли посмотреть телепрограмму! Обрадует их это? Маловероятно... Помогло это маме, в конечном счете, улучшить отношение с сыном?... Снова эпик фэйл...

Вывод: нашим «великим» психологам не помешало бы спуститься с небес на грешную землю, и хоть иногда пробовать применить свои идеи не только в воображении, но и в суровой действительности...