Ночной бред.

[Ogami]

Не спится....
Не знаю, зачем опять уселся все это писать. Времени уже 5:20 утра. Скоро на работу.
Выключил комп, погасил свет, лег в постель... Не засыпается. Пролежал всю ночь, думая о жизни. Наверное, это ночь. Это она во всем виновата. Только ночью лезут в голову всякие мысли. Днем на них просто не остается времени. И как назло, нет никого, с кем можно поговорить. Ну так хоть напишу...
Хотя, а с кем говорить? Все мои друзья либо имеют аналогичные с моими проблемы, понимают меня, и соглашаются со мной. Либо не имеют таких проблем, и просто соглашаются из вежливости. А мне почему-то хочется, чтоб они не имея подобных проблем, именно поняли, каково это. Наверное, это уже лишнее. Заварил чаю. Пусть пока немного остынет. Не люблю горячий чай. Даже зимой. А в такую жару - тем более. Мысли стали разбредаться, пытаюсь собрать их вместе, пока не потерял совсем. А то, писать будет уже нечего.
Твердишь себе все время «все прошло, и больше уже ничего не надо», «мое сердце давно мертво», а потом вдруг понимаешь - все равно, это все самообман. Человек так устроен. И стоит только хоть кому-то протянуть руку, все начнется с начала. Вместо Лиманчика, будет какая-нибудь там Турция. Вместо пара-пара - вальс Штрауса. Вместо плюшевых мишек - фенечки и пластика. Вместо сметанника - будут роллы. Суть от всего этого не поменяется. Не хочу. Надоело...
Черт. Тупик. Не знаю, что писать. Все вылетело из головы. Чай еще горячий. В аське по-прежнему никого. Все спят. В спину дует вентилятор. Конфисковал у семьи. У них все равно сплит есть. А мой вентилятор расплавился... На столе все еще стоит водка «Няшная». Та самая, подаренная на тридцатилетие. До сих пор не открытая. Наверное, никогда и не будет открыта. Рядом с ней - еще одна бутылка, но поменьше, с наклейкой «ЙАД». Это уже не водка. Это посерьезней напиток. Тоже подарок. Только что йада отклеилась акцизная марка. Ну и ладно. Уж она то точно подарком считаться не может. Выбросил в мусор. И снова тупняк.
Какое слово-то кавайное, тупНЯК. Вспомнил, что нужен был близкий собеседник противоположного пола, обсудить пару интимных вещей. Но людей, с которыми можно было бы это обсуждать - увы, не осталось вокруг меня. Что-то еще вертелось на языке, но так там и осталось. Проглотил, видимо...
Рука тянется к кружке с чаем. Нет, еще горячий. Долью что ли холодной воды в чашку. Пофиг, что не кипяченая. В походе, как известно, все стерильно. А тут теперь, вся жизнь - один поход. Крестовый. Против судьбы.
Пафос, блин. Ненавижу. Глупо. Как там было? Пафос нужен для того, чтоб люди могли тупо поржать? Ну, тоже дело. Развлекать публику, говорят, у меня получается. Шутом работать вовсе не сложно.
Разбавил чай водичкой. Теперь должно быть получше.
Волосы лезут в глаза. Ненавижу. Как же я ненавижу свою прическу. Когда-то меня заботил внешний вид. Больше не вижу в этом смысла.
Ага, ложка холодная. Значит, и чай уже остыл.
Что-то, никакого вкуса не ощущается. Хотя, вроде бы чай с сахаром. Аж три ложки. Блин, я уже полчаса пишу всю эту хрень. И мне откровенно жалко всех тех моих ПЧ, кому захочется это читать.
Думай, думай, думай...
Не зря же ты сел под конец ночи подрочить клавиатуру. Значит, хотел написать что-то важное. Только вот, что?...
Так. Один чай явно не идет. Из того, что «к чаю» остались вафли и сладкие палочки. Возьму ка я второе! Вкус детства, мать его...
Через три часа зазвонит установленный в коммуникаторе будильник, возвещая, что автор этого дневника проспал на работу. Фигурки стоящие на мониторе смотрят на меня, кто улыбаясь, а кто, словно с укором. Безымянная нека, Докуро-чан, Рин, Тенма, Фрейа... Зачем они мне? Вот правда, зачем? У меня никогда не было никаких сувениров в доме. Знаете, всякие там статуэтки, чашечки, и прочие штуки. Никакой практической ценности не имеющие, но при этом считается, что добавляющие уюта в доме. +3 к уюту, и +1 к комфорту. С фигурками, видимо, аналогично.
Ну вот, чай выпил, а пить все еще хочется. Вообще, всю жизнь какое-то состояние неудовлетворенности. Постоянные потребности. Когда же это закончится, наконец? В 2012-м? Чушь. Не верю. Разве что, действительно, будет какая-нибудь очередная мировая война. Не зря ведь бомбоубежища в Москве строят...
Рука автоматом полезла за кружкой. Но та давно уже пуста. Новой порции чая не предвидится. Просто, организм еще не свыкся с этим фактом. На чисто рефлекторном уровне не свыкся. Со всем остальным в жизни - тоже самое. Чего-то уже нет, а организм с этим никак не свыкнется. Рефлексы остаются старыми. Протягиваешь руку, а там пустота. Ничего нет.
Уже рассвет. Может, мне удастся поспать хотя бы пару часов? Неизбежное опоздание на работу меня уже не волнует. Я бы рад уволиться оттуда вообще. На самом деле, ничего интересного в ближайшее время на работе не предвидится. Так что, можно опоздать.
Ну все, пойду спать. Спасибо за внимание всем, кто читал этот ночной бред свихнувшегося старого неудачника.
Может, позже появятся еще такие же записи...

Comments

[Мифическая личность]

Глобальную цель в жизни и остальное приложится. А может не приложится, но будет уже не так обидно или просто пофиг.
А ещё в мире много одиноких людей, но парадокс - они никак не могут найти друг-друга из того, что ищут среди не одиноких.
Маленькие девочки спасают хикикомори только в аниме.

[Akaikatte]

И мне откровенно жалко всех тех моих ПЧ, кому захочется это читать.

Почему? У всех(почти) возникают подобные мысли, иногда на зачаточном уровне, а некоторые берут увеличительное стекло и скурпулезно себя разбирают на винтики, формулируют свою мысль... у меня такое часто. Только писать об этом стал редко, ибо незначительно.

Мифическая личность

Маленькие девочки спасают хикикомори только в аниме.

И все равно я буду в это верить!

[Мифическая личность]

Akaikatte
Верить можно. Главное не тратить на это свои нервы.

[Akaikatte]

Мифическая личность я это воспринимаю как возможность приятной случайности, способной изменить мою жизнь в корне. Что то сродни вере в бога, дает надежду на будущее, незначительную, но все удовлетворяющую потребность в вере хоть во что то, на мой взгляд лучше чем вера в добро и мир во всем мире)

[Ryuzaki_rnd]

Приветствую.

Сижу и думаю что написать. Хочется поддержать, придать уверенности или хотя бы поднять настроение - хотя бы в ноль свести. Можно, конечно, напихать позитивных и философских картинок вроде этих:







Возможно какая-то из них поможет, хотя скорее всего, в конечном итоге, они ничего не изменят. На лице появляется грустная улыбка - туда же, помогать лезу, когда у самого схожие проблемы, хотя возраст меньше да и опыта меньше. Намного меньше. Но так уж повелось, что мои советы и поддержка помогают всем, кроме меня. Сколько раз уже было, что скажешь что-нибудь, а потом выясняется что помог человеку, а сам как сидел в ...., так и сидишь - меняешь к лучшему жизнь других, а у самого ничего не меняется из года в год.

думая о жизни

Только ночью лезут в голову всякие мысли

Аналогично. Днём действительно некогда + захватывает дневная суета, от которой ни куда не деться, даже если и сидишь весь день дома. А ночью приходят мысли о всём, что происходит - день ото дня все куда-то бегут, торопятся. А зачем? Чтобы поддержать своё существование, не более. И гордо называют это жизнью, когда сами не знают чего хотят на самом деле. Даже не задумываются над этим. Система умеет подминать под себя. С самого детства подминает, воспитывает новых рабов, которые будут бездумно работать в надежде на лучшее будущее, которое год от года так и не приходит. Не успеваешь обернуться - вот и жизнь прошла. А что сделал в своей жизни для себя? Пахал на систему, чтобы в конце доживать оставшиеся годы на подачки, которые гордо называются пенсией и социальным содержанием? Что для себя-то сделал? А ничего. Возможно, вспомнится пара-тройка моментов, когда думал, что счастлив. Именно думал, ведь как можно быть счастливым, если любая индивидуальность, творчество, самореализация, сразу же давятся на самом корню? Вот так лежишь и думаешь: "А к чему всё это?".
С детства говорят: "Иди учись, получай хорошее образование, находи хорошую работу, строй свою жизнь". А когда строить, если весь день на работе пашешь, и на чём? Как говорит  Caroline Mellcer: "Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.". Образование у нас отвратное - проучился 4 года (школа не в счёт - там основная цель - подавить индивидуальность учеников и воспитать послушных исполнителей) и что? Полученных знаний, которые оценили как "отлично" не хватает даже для того, чтобы устроиться на приемлемую работу, не говоря уже о достойной. Приходится брать мануалы и штудировать их от корки до корки, надеясь что это поможет. Хоть как-нибудь. А тем временем усталость уже накопилась - 8 лет в школе + 4 года в колледже, итого - 12 лет беспрерывной учёбы в стиле "смотри и повторяй". По жаре мозги вообще не соображают, а заниматься надо - ещё 800 страниц в этом мануале и около 5000 в следующих. Хорошее образование абсолютно не гарантирует нормальный заработок в нормальных условиях. У нас до тучки народу с высшим образованием, которому приходится работать в разваливающихся строенияз за 6000 в месяц, при почти круглосуточной работе.
Но все честно надеятся на будущее, которое так и остаётся будущим, не становясь настоящим.

Ну так хоть напишу...

Это правильно. Хоть мысля оформится. Письменно изъясняться проще, а заодно и признаешься сам себе в том, о чём пишешь, но что не хочешь признавать.

И мне откровенно жалко всех тех моих ПЧ, кому захочется это читать.

Забей на ПЧ - они сами решили это читать. Их выбор - их ответственность. Ты это прежде всего для себя пишешь, сознаёшься ты в этом, или нет. Ты пишешь потому, что тебе надо выговориться, чтобы прояснить хоть немного свою ситуацию - хоть в какую-то форму привести тот хаос, что творится сейчас. Выговоришься и может быть легче станет, хоть немного. А дальше будет от чего отталкиваться, над чем размышлять, что исправлять или куда добавлять новое, обнаруженное в окружающем дурдоме. Нечто вроде пограничного столбика - знаешь, что здесь уже был, знаешь, что если вдруг не по той тропинке пошёл, то можно вернуться к этому камешку, а не переться до самого начала, и почапать по другой. Некая точка-якорь, точка-буёк, ориентир, в общем.

Вообще, всю жизнь какое-то состояние неудовлетворенности.

Нет той былой наивности, окрылённости, умения искренне радоватся и ощущения, что можешь всё, которые были раньше. Я сейчас всё чаще и чаще вспоминаю время около 4-5 лет назад, когда я был простым и наивным романтиком, верящим в чудеса. Невинным, что ли. А сейчас - почти двухметровое нечто, которое не может определиться чего оно хочет от себя, в частности, и от жизни, в общем. Цепляющееся за несколько мыслей, которые позволяют найти хоть какой-то смысл в происходящем.

Спасибо за внимание всем, кто читал этот ночной бред свихнувшегося старого неудачника.

Бред, не бред, а написать надо было. Пиши ещё. Спасибо тебе - хоть немного прояснилась моя ситуация, которая чем-то схожа. Немногим, но всё же... Привет тебе от юного и уже почти свихнувшегося нечто.


С Уважением Ryuzaki.

[Akuma Arisu]

знаешь Огами у всех есть неудовлетворенность жизнью м анологичные проблемы, и не только ты не можешь понять что с тобой, мы видимо все такие

[Злюк]

*смотрит подозрительно*

Моя паранойя интересуется, это всё серьёзно написано или в порядке "ах жалейте меня, утешайте меня" (ц)?

Если серьёзно то дело плохо, но вполне лечиться: терпеливым ожиданием чуда, срывом на подвернувшуюся жертву, унижением оскорблённых и оскорблением униженных, спортивным пикапом, нырянием в работу с головой ну или серьёзными физическими нагрузками в крайнем случае. Да, ещё говорят приём времени в больших дозах помогает.

Если же иначе, то пожалуйста.

*надевает фуражку с высокой тульей и монокль, смотрит снизу вверх презрительно оттопырив губу*

Та, та, мой бетный мальфик, тфоя любофь убифает тефя, такое быфает в жистни кафдого муфчины!
Фот меня отнафды подфёл люфимый парабелум и verdammt лягуфатник чуть не фыпустил мне кифки!

[Akuma Arisu]

а если не помогает то что тогда?

Если серьёзно то дело плохо, но вполне лечиться: терпеливым ожиданием чуда, срывом на подвернувшуюся жертву, унижением оскорблённых и оскорблением униженных, спортивным пикапом, нырянием в работу с головой ну или серьёзными физическими нагрузками в крайнем случае. Да, ещё говорят приём времени в больших дозах помогает.

[Злюк]

а если не помогает то что тогда?

Не помогает? Время в больших дозах не помогает?

Такое возможно только если у пациента *листает histori*, а, вот: "фиксация с положительным подкреплением".

Проще говоря он или мазохист и получает удовольствие от того как ему плохо, или другим образом переводит плохо в PROFIT.

[Ogami]

учитываем еще, что время - не бесконечно. и большие его дозы - ограничены количеством.

[Akuma Arisu]

Ogami прав, ведь раны на сердце будут долго заживать